Mi Tribu

Harto desaparecida he estado y por varios motivos también, en realidad me he dedicado a escribir en mi mente durante estos meses de ausencia, pero creo que ya de a poco iré contándo algunas cosas que me han pasado.
En este tiempo cumplí 30 años, tomé unos maravillosos días de vacaciones en Rere, estoy de voluntaria en Infocap, arreglé mis entuertos en la pega, conversamos de nuestro futuro con el Pelao, así que tengo varias cosas que contar.
El tiempo sigue siendo un bien escaso, por tanto, trataré de ir transcribiendo cada una de las cosas.
Para empezar de lo más actual, es que se cumplió el karma de mis cumpleaños.
Hace un par de años atrás, 6 por lo menos, que mis cumpleaños siempre guatean porque pasa algo (de un cuanto hay... falleccimientos, accidentes, enfermedades, etc. etc.)
Asi pués este año y justo cuando pensaba hacer la mega celebración por mis 30 años muy bien llevados es que me dio gastritis y estuve en cama con todo lo que es el malestar de guata.
Me achaqué, debo reconocerlo... teniamos todo listo e incluso lo iba a hacer en la casa de mi mamá para que no llegaran los pacos, todos avisados y me faltaba la torta y comprar algunas cosillas que faltaban. En eso empezó el dolor de guata (comí más limón de la cuenta) y no me sacaron del water.
Acto seguido avisar a mis invitados, tampoco eran tantos pero igual y acostarme porque no me podia ni parar, el pelao corrió de la pega pa cuidarme y mi convivienta (la Rucia) llamó a una amiga medica pa que me fuera a ver.
Asi como pollo y enterá dopá llegaron mis animalitos a verme, con un arsenal de ramitas y palitos para tomar aguita, flores, regalos y hasta sopa de pollo.
Nada de carrete ni copete, pero fue mejor... recordaré mis 30 en cama pero con mi tribu.
De todas maneras se viene el cumple chico jajaja

El carrete más caro que he hecho

El Pelao está grabando el 2º disco de su musica diabólica metalera y nos reunimos en mi depto. para hacer una cena de buen augurio...cebiche al por mayor y licor.
Como se sabe la vida del musiquillo de regiones es larga y dura, pero no por eso fome. Así que nos juntamos y como todos somos grandecitos conversamos, tomamos un vino y comimos rico, hasta las 3 a.m. que llegaron los pacos. Algún vecino, sin previo aviso, los llamó por ruidos molestos y me citaron el Juzado de Policia Local para el jueves 12 de junio a las 10 a.m.
Apelación mula... fallo de la jueza...1 UTM (casi $36.000... podría haber sido mucho más).
Como eramos 6 presentes, dividimos y salió 6 lucas por nuca... el problema es que no quiero vivir ahí... como voy a celebrar mis 30 años!!!
Ahora estoy funá por mis vecinos
Quiero vivir en casa

30

Miro a mi alrededor y veo que las mujeres de mi generación, muchas veces, ya tienen otro tipo de conversaciones. Para el mundo, quizás, más normales o lo esperable para un treintañera.
Conversaciones de dividendos, niños, colegios y matrimonio... pero qué pasa cuándo la vida me ha llevado ad portas de los 30 y no he pelado ni una papa.
No me había enfrentado a esta realidad de no ser por un comentario/confusión.
Me reuní con una amiga de años que no veo muy seguido, nos cocimos porque es amiga de mi ex y eramos parejas-amigas en mi vida en la capital.
Cuando mi ex se convirió en ex, ella quedó, milagrosamente y de ahí que somos amigas. En varias oportunidades que nos vemos, las preguntas de rigor y la copucha me ha mencionado que ha visto a este ex y su situación actual.
Yo, de copuchenta le pregunto algunas cosas y después corto para no incomodarla... todavía es amiga de él.
Después de la ruptura, él tuvo un hijo, se casó y se fue de gerente a Mexico y tuvo otro hijo.
Yo le contaba a mi amiga que a punto de cumplir los 30 me dije a mi misma que tenía que buscar un punto de equilibrio para mi vida, económicamente, salud, emocional y que ahora que vivía sola sentía que podia hacerlo y que me quedaban mil ganas de vivir tantas otras cosas (viajar, salir)... afortunadamente lo he logrado... las moneas no sobran, pero le llevo pa pagar el arriendo de mi depto, me tomo todos mis remeditos pa la hipertensión y con el Pelao hemos encontrado los caminos pa amarnos tal como somos... aún así no he pelao ni una papa.
La cuestión es que mi amiga que ya está casada, con dos críos y dividendo a cuestas me dijo que no me deprimiera que era cuestión de tiempo... plop! iba a entrar a explicarle que mi vida me gustaba, que todos los caminos me han llevado hasta este momento de lucidez para decidir qué es lo que quiero y cómo...que no me he casado porque no he querido (dos veces me lo han propuesto), que los hijos no están en mis planes inmediato y que aún me gusta juntarme con mis amigos hasta altas horas de la noche a tomarme un vino...iba a explicar, pero después me di cuenta de que eso no tenía porque explicarselo a mis amigas porque ellas me conocen.

Mañana

Desde mi ventana vi caer una pequeña llovizna que termino por botar las hojas del arból que me mira desde abajo.

Las calles se veían tan húmedas y grises, y a pesar de verlo caminar alejándose de mi no estaba triste. Lo había visto irse tantas veces, con su vida llena de problemas inventados y razones/excusas para no quedarse, para no darme otro abrazo.

Camina con su paso firme y la cabeza llena de ideas, seguramente alguna provocado por nuestra conversación, pero conociendolo deberá pensar que va a ser igual que la anterior... "un par de días sola y se le va a pasar", sólo necesita su espacio.

Cuando lejos de eso, yo gritaba con mis ojos para que me dijera que no se iba a mover de mi lado hasta solucionar todos los temas pendientes, que ibamos a estar bien y como otra veces ibamos a pasar esta etapa.



Pero se fue a arreglar sus problemas fundamentales.

Banda Sonora

Casi tan necesario como respirar, o espara mi la música. En la mañana dejo de escuchar el mundo y me sumerjo en las melodías que me representen en ese minuto. Siempre están mis clásicos, que los llevo para todas partes y uno que otro tema que me ha llegado en lo más profundo de mi ser.
Por herencia de ambos padres, la música ha sido parte importante de mi historia.
Si escucho Charlie Garcia, The Rolling Stone o Skorpions está mi padre en la mente, mi mamá mucha música francesa que no conozco y algo de rock latino.
Hay sucesos que están grabados al mismo rito de algunas canciones, por lo que "Evidence" a mis tiernos 15 años estaba lleno de significado... hoy es un recuerdo.
Ya a los 11 años recuerdo haber escuchado a Guns and Roses, quedé helada y fueron parte de mi hasta hoy,a pesar de estar en una etapa Hippie donde "Sui Generis" la llevaba.
Un tiempo, un verano me pegué con Smashing Pumpkins, donde me compré "Adore" en líquidación y creo que es uno de los discos que más me gusta, de ese LP para mi es "For Martha".
Más adolecente "Los Tr3s" me volaron la cabeza, cuando los veía en la U de conce tocando o una que otra fiesta de colegio... cuando eran flacos y no tenian cara de ebrios, aún así me encantan.
Pasé por la melancolía rabiosa del grunge, la desesperación de Janis Joplin y las letras llenas de contenido de Victor, Inti y Violeta.
Hoy escucho de todo eso y más, agrtegando el lado más rockero... siempre Led Zepellin, Pink Floy y mis regalones "Dream Theater", que tienen uno de los discos conceptuales más hermosos de la historia de la música (según yo) "Metropolis part 2: Scenes From a Memory".


Una que escuché en Grey´s Anatomy y me encantó... porque es desgarradora y habla de que a pesar de todo..."estoy hecha para ti"

Otro día pondré mi playlist de grandes baladas del metal.

Lluvia

Hace días que esperaba la lluvia y ahora que llega me abruma la melancolía y la soledad. en días como hoy quisiera estar redeada de una fiesta hermosa y colorida, para olvidar que afuera está lloviendo, sin embargo, todo se confabula para mirarme claramente en el espejo.
Mi gata disfruta de estos días y la verdad es que yo también, pero hay un par de pensamientos que no me han dejado en paz desde unos días.
Cómo es que alguien que apenas te conoce puede ver a través de ti y decir la verdad más cruda, la que uno nunca quiere enfrentar, cómo es posible que al mirarte se de cuenta de más cosas que uno mismo y con las palabras claves verbalizar sentimientos exactos.
Uno no espera que el resto, observante deja pasar las cosas de la vida del resto. Muchos de ellos, están atentos y el día menos pensado, te dicen lo que piensan.

Corta por lo sano...deja de pensar...no te pases más películas...es realmente lo que quieres?

Sé que necesito un poco de soledad para despejar mi cabeza y trazar mi camino, por lo menos el de los meses que vienen.

Desaparece

Y así pasaron los días, con peligro inminente de que la máquina te comiera. Hoy, agotada y con un cúmulo de ideas dando vuelta, tus brazos parecen ser el refugio perfecto para sacarme las caretas y dejar de fingir que si puedo.

Necesito encontrar en ti lo simple y lo seguro, la estancia necesaria para dejar correr la sangre acumulada y poder perderme sin explicación.

Necesito tenerte cerca para encontrarte en una mirada aunque haya navegado a aguas lejanas.

De verdad necesito que me tomes y protejas de mis enemigos, la mayoría imaginarios, pero que siguen ahí.

Hoy necesito descansar, quizás caminar por el pasto y ver el cielo, necesito llegar a mi casa y pensar sólo en ti, necesito que mi energía vuelva a mi cuerpo para levantarme en las mañanas e iniciar el día con una sonrisa, necesito una mañana para mi y quedarme entre las sábanas sin el remordimiento de que afuera se está cayendo todo. No soy imprescindible, siempre lo han dicho… y entonces si no estoy, no debería haber diferencia.

El tic tac del reloj amenaza cada instante y deja menos para improvisar

Memoria

Por un sólo momento miré la foto de mi padre y recordé lo que había sido su presencia en mi vida. Quizás al sentir la muerte tan cerca o tan lejos, de esa transición fisica a espiritual que todos queremos sostener.lLa verdad es que me niego a creer a que todo se termina ahí.
En un segundo, todo el organismo de un ser que funciona, donde corre la sangre por las venas, piensa en sus proyectos, se come una manzana, planea su día y de pronto puf! desaparece y queda el inmenso vacío.
Algunos lo plantena como un viaje, pero este viaje no permite ni correos electrónicos ni llamadas de teléfono, lo que haría tremendamente más llevadero la transición.
La verdad es que los que quedamos de este lado,ya sea por cualquier tipo de muerte (mascotas, familiares, lejanos, cercano, vecinos, un famoso, etc.), no llena un gran signo de exclamación tratando de buscar en nuestras pequeñas mentes el por qué, y desde ya les digo... no hay respuesta para esto.
Suelen llegar las palabras vacías de consuelo: "Dios sabe lo que hace", "lo que no te mata, te fortalece", "ya pasará"... no, no pasa... uno aprende a vivir con ello.
Al ver la foto de mi padre obviamente sentí mucha pena, pero también me pregunté cómo sería mi vida estando él vivo. Seguramente muy distinta a la que tengo ahora y un poco más feliz, sobre todo por el bálsamo de sus palabras cuando la tormenta anclaba en algunos pasajes de mi vida.
Hoy soy en parte resultado de ese proceso de soledad y desprotección que tuve que aprender a manejar, para bien o para mal.
Sólo me puedo conformar con algunos sueños en los que aún lo siento bien cerca, ahora que pasaron las pesadillas que años me acompañaron ensombreciendo el recuerdo de mi padre, es que puedo anhelar verlo en mis sueños... una vez cada en tanto podemos decirnos un par de cosas, mucho mejor que un correo electrónico, pero bastante ocacional
Aprendí a no desarmarme, aunque siempre está amenzando la sensación de que no vale la pena seguir sin él. La coraza de mi cuerpo puede contener los algonodes internos que se disuelven con un sólo sueño, eso me permite seguir día a día... van nueve años y me quedan mucho tiempo más... no, no pasa.

En Memoria

La verdad es que no me gustaría escribir esto, pero es una forma de sacarlo fuera.

Hay personas que creemos que nuestros animales son nuestros hermanos menores, parte de nuestras familias. Por eso cuando les pasa algo malo duele tanto, tanto.

Hoy siento una profunda pena porque mi parra fue atropellada, ayer la enterramos y después de 14 años con nosotros se nota su ausencia.

Siempre me imaginé que ella iba a morir viejita y en la casa, acompañada por mi mamá y cuando se siente su ausencia sólo puedo decir que la vamos a extrañar.

Una poodle blanca pero warrior, cariñosa y muy divertida. Salí de campamento y gozaba con el agua, le encantaba juntarse con perros vagos y un día decidió que le gustaba más la comida de gatos que la de perros. No le gustaba dormir sola así que tenia que poner su cama afuera de mi pieza para que se sintiera acompañada, tomaba desayuno con mi mamá todos los días y adoraba las galletas de agua, si uno de nosotros estaba enfermo se quedaba junto a nuestras camas para cuidarnos, siempre respetó a los hermanos gatos de la casa y cada nuevo miembro gatuno o perruno recogido en la calle que llegaba era recibido amablemente. Defendía la casa y salía solo a oler el pasto fresco de la mañana.

Ayer cuando salió a oler el pasto se puso a jugar y la atropellaron, nadie paró, nadie la socorrió. Lo único bueno es que alcanzo a estar en los brazos de su mamá humana (mi madre) que le dijo que no se preocupara que su mamá estaba ahí para cuidarla , para que muriera tranquila y en casa.

Cable a Tierra

Tengo claro que esto no fue lo que te prometí

Que el viaje que te invité a hacer junto a mi

No contemplada tantos baches y sacrificios

Hoy en los minutos de lucidez

Cuando las voces se dejan de escuchar

Recuerdo la dulce sonrisa que me acompañó

Que hoy se empaña con el dolor de verme convertido en otro

De ese que fui y te mostró el mundo, queda poco

Una mala broma del destino me ha convertido en Mr. Hyde

Y temo por ti sobre todo, por la suave amante amiga que fuiste

Y se está perdiendo en esta pesadilla de narcóticos

Pero aquí estoy y quiero salir

Más fuerte y en mis propios pies

Pero aquí estoy y voy a vencer

Con las manos fuertes para construir

Lamento haberte arrastrado al fondo

pero sin tu luz este túnel seria insoportable

porque tu sola mirada calma la furia

serena amante, mi apacible escape